Puede fallar Iván Torres cuando pronostica un huracán que termina siendo un infierno de 30° de calor; puede bajar la bencina un día, sólo para descolocarnos y después volver a subir; puede caerse el Transantiago...¡Pero Brasil no puede jugar como lo hizo ayer!.
Fue una verdadera traición para los que nos reímos de la mezquindad de otros favoritos, como dice mi amigo Juanito Caminante, que apenas lograron ponerse en ventaja metieron el chupete y verlos destilar un lujo en la cancha fue más difícil que ver a la Mary Rose Mc Gill perreando en el recital de Daddy Yanquee. Y ya no le gusta la gasolina.
Es que la mala distribución de la riqueza pelotera se justifica cuando el que posee el monopolio del talento, es decir Garotilandia, chorrea un poco de ese elixir pa'l resto de los mortales que, con rajuela, le pega al quinto bote. Es que no queríamos que Brasil ganara, ni siquiera que boleteara, queríamos que esos negritos califas, que a punta de carnaval, cachazas y más cachazas procrearon a un Ronaldinho, le demostraran al universo que se puede hacer magia con la de cuero y volver arte lo que para otros es un esquema.
Y perdonen que sea franco, pero con este enjuague bucal de pipeño la verdad se me asoma sola: Los principales culpables de tanto roedorismo son los técnicos, esos personajes que comandaron el viaje de la pelotita del audaz 2-3-5 al número de la bestia, el 5-4-1 con rombo trapezoidal paralelepípedo incluido.
Se imaginan al narigón Bilardo gritándole a Maradona el '86 "¡No subás gordo, quién te dijo que eras bueno, tocála, defendé.. dejá la raya tranquila, papa frita!".
No sé ustedes, pero me siento como si al pedir una piscola a la pieza, me llegaran con una limonada de Sip Sup ¡puaj! Como aquí no se puede encumbrar al citófono, sólo queda orar al Pulento para que el Cosmos regrese a su centro y esa galaxia verdeamarelha vuelva a estar llena de estrellas.
