¿Qué tal? Le cuento mi situación, que debe ser la misma que la de muchos maridos igual que yo.

Mi señora es mala, pero mala para la cama y tengo que masturbarme súper seguido con esta manita que Dios me dio, ya que no pasa na' porque no tiene ganas, hace frío, le duele la cabeza o tiene flojera de lavarse el traste con agua fría (el calefón está afuera de la casa y hay que salir a encenderlo). Cuando logro algo con ella es más fome que chupar un clavo, ya que no le gusta hacer posiciones, le da asco el sexo oral y se engrifa si escucha la palabra anal. Así que aquí estoy, humildemente pegándome los tremendos pencazos en la frente.

Yo nunca, pero nunca le he puesto el gorro, pero se lo anda buscando. El día que me salga algo por ahí le voy a clavar los dientes carepalo porque ganas no me faltan.

Ése es el único problema que tiene ella. Lo hablamos, pero no quedamos en nada. Yo la amo mucho y por eso le pido otra mano. ¿Qué hago, jefe? Chabela y lo que usted mande.

Paj Adams.

Mi perro:

Cómo son las cosas. Ayer publicamos la consulta de una esposa que se quejaba de que el marido es más dormilón que un oso y no había caso que apagara el incendio con su manguera. Y es tanta su necesidad de encontrar un pecho fraterno, que está pensando en chiflarse al vecino.

La inapetencia de su señora lo ha llevado a usted a reanudar el romance que tenía en sus años de escolar con la Manuela Palma, tan servicial y salvadora ella. Pero no es lo mismo. ¿Verdad? Le voy a dar una idea para eliminar uno de los problemas que encuentra para servirse a la patrona, con todo respeto. Cuando llegue a la casa, vaya a la cocina y pone al fuego una tetera de agua, así ella no tendrá excusa para no lavarse el traste, como acota tan chacoteramente.

¿Tiene el canal Playboy? Si no, contrátelo porque es posible que sea el santo remedio. Con las historias que muestran, lo más probable es que ella lo empiece a corretear apenas cruce la puerta. Lo único malo del plan es que saldrá perdiendo con las odiosas comparaciones. Ahí todos los niños son crecidos y robustos...

Respetado Doctor Cariño:

Soy su más fiel lector, porque, a pesar de la chacota, sabe aconsejar muy bien. Quisiera que me resuelva mi contrariedad.

Resulta que soy un gordito de 29 años y vivo con mi pareja, una gordita de 26 pepas. Llevamos más de tres años juntos y aún no tenemos hijos. Nos queremos mucho, pero a la hora del combate en el cuadrilátero mi aparejo no cumple con las expectativas normales para afrontar tal trifulca, ya que el niño es demasiado menudo. A pesar que es bien entusiasta, no creo causar demasiado efecto en el combate cuerpo a cuerpo.

Ella nada me dice (porque me quiere), pero yo noto su cara de insatisfacción, y para más remate la hermana le cuenta que su pololo, un flaco deportista, la hace volar en las nubes.

Mi problema se lo conté a mi mejor amigo y él me recomendó que comprara una bomba de vacío.

Doctor, ¿será el mal de todos los gorditos o cree que con un tratamiento el niño se desarrolle más? Ñoño.

Gordi:

Los que tienen el pajarito así han inventado el dicho ese de que "es preferible tenerlo chico y juguetón antes que grande y tontón". Claro que eso no se lo creen ni ellos mismos.

Para levantarle la moral, puedo asegurarle que el tamaño no es todo y que debería visitar un buen sexólogo para que le saque provecho a su porquería de herramienta.

¿Sabía que aparte del potente Viagra hay dos o tres pastillitas que capacitan a cualquier enano para combatir sin dar ni pedir cuartel? Si lo tiene pequeñín y más encima se va cortado como conejo, con razón su gordita queda con cara de hambre.

Si logra conseguir, mediante píldoras o lo que sea, que el pequeño combatiente se mantenga duro y porfiado como el Nico Massú y maratonista como el Feña González, le garantizo que su mujer no tendrá nada que envidiarle a esa hermana que se cachiporrea con el flaco.

Doctor Cariño:

Mi duda es la siguiente: ¿Beneficio a mi mujer o la dejo tranquila con el flaco? Soy trabajador de matadero, jefe, y tenía una pendorcha sumamente mahoma. De cara, ninguna maravilla, pero con un cuerazo como para quedar con los ojos en blanco.

Como que andaba cachudo con un compadre, matarife como yo y más picado de la araña que huaso desprevenido. Algo me decía que el gil ese andaba detrás de la mina y aunque a ella le pegué mis atrincadas, no saqué nada en limpio porque me juró de guata que era inocente.

Le conté estas cuestiones al flaco y el gallo me decía que la peuca era fiel como portero eléctrico. Eso me decía.

Como yo seguí con la espina clavada, un día me propuso que desafiara al tonto a una prueba. Quién tomaba más se llevaba la galla. Y como soy una fiera para la cerveza, le aposté al gallo y aguantó el pechuguento.

Total, tomamos como seis horas y ninguno de los dos sabe quién ganó, porque parece que nos caímos al sueño. Despertamos al otro día, en la tarde, como con un hacha clavada en la frente.

Me fui a la casa y encontré una nota sobre la cama: "Chaíto, nomás. Me voy con el flaco. Filo con vos, curagüilla". Eso decía.

Don Mata.

Don Matita:

Tanto en la guerra como en el amor, se gana y se pierde, mi perro.

Aunque no lo dice en su consulta, considera que su mujer se ha portado vaca y, como buen matarife, pretende beneficiarla. ¡No! Decididamente no.

Si llegara a hacerlo, vería que la justicia no tiene sentido del humor y que, además, le da con el mocho del hacha a los matarifes. Lo meterían al chucho y ahí se encontraría con tipos muy malos y que tienen pésimas manías.

Por otra parte, no se puede negar que el flaco es un perico con imaginación y se las arregló ingeniosamente para quedarse con la pendorcha del tremendo cuero.

Lo más atinado es que se olvide del flaco y de la mina de buenas carnes y poniendo ojos de cordero degollado vaya tras los encantos de otra pérfida.

Le apuesto que muy pronto, especialmente cuando cachen las pericas que usted es un huachalomo que se la puede, encontrará terneritas dispuestas a ir al sacrificio con la cara llena de risa.

Ahí deberá mostrar toda su capaciad en la matanza y que realmente sabe pegar los cortes donde se debe.

Se despide, con cara de búfalo.

Doctor Cariño:

Le escribo desesperada, esperando que no se ría ni me agarre para el fideo.

Resulta que soy casada hace 18 años, yo tengo 36, y tres hijos, pero el problema no es ése. Lo que pasa es que mi marido es tan fome de cualquier manera y, en todas partes, es latero, aburridor.

Llega del trabajo, come y se acuesta, no me dirige la palabra para nada, y yo estoy en plena juventud para amar y ser amada.

Entonces, cuando él se acuesta, yo acuesto a los niños y salgo, él no se da cuenta. Anduve con Luis, tenía auto y nos íbamos como a una hora de mi casa, a un hotel; llegaba como las 2 y media a 3, y él dormía.

Después fue Hernán, Carlos, otro Luis, Manuel, Eduardo, Armando, Rodrigo, Rafael, Claudio, Juan y ahora es otro Manuel. Todos con auto. Sigo saliendo en las noches y no se da cuenta. A veces cuando lo despierto le digo que me duele la guatita o la cabeza y que estaba en el patio tomando aire.

A mi marido el sexo no le interesa para nada (tiene 45 años) pero a mí sí; es lo más bello. Me vuelvo loca cuando tengo un hombre conmigo.

¿Qué pasa con mi marido? Me tiene desesperada, no lo entiendo, o sabe y se hace el jetón, o tal vez me tiene confianza y cree que soy fiel.

Cariñosa.

Mi perra:

Usted no es cariñosa. Es mucho más que eso. Digamos que es plancha de sastre, piedra de curanto, canasto de humitas. Aparte de infiel y gorrera, por supuesto.

Una cosa es que su marido sea flojo para cumplir sus deberes conyugales, y otra es que usted tenga una legión de amantes, completando ya el santoral y empezando la segunda vuelta. Parece que los dos únicos requisitos que parece exigir a sus galanes es que tengan auto y lanza al ristre.

Le gusta tanto andar sobre ruedas que cuando le fallen los galanes con coche, cargará con los que tienen carretilla de mano.

Por desgracia, pienso que su marido no se hace el Ramón, sino que le tiene confianza, porque cree que está casado con una mujer decente y digna. ¡Si supiera que usted le hace chupete al Felipe! ¿No piensa en sus hijos cuando sale a depravarse en las noches? ¿Sabe que la promiscuidad es buen agente del Sida? Bueno, estas preguntas están de sobra. Sólo piensa en el garrote.