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¡Ayudemos al Yerkito, cabros!
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- Pipipipipí, pipipipipí... Ha llegado un "emilio" desde Pichidegua.
- ¿En qué continente queda?
- ¡Oiga!, no sea ignorante. Mire el mapa, instrúyase. Es un hermoso pueblito cerca de Rancagua.
- ¿Y qué dice el mensaje?
- Lo firma Carlos Riveros, quien cuenta que su hijito Yerko, de 6 años, está afectado por una mortal enfermedad llamada mutación mitocondrial genética. Por eso necesita llevarlo con urgencia a Cleveland, Estados Unidos, para mejorar su deteriorada calidad de vida. Fíjese que es el segundo caso en Chile y el tercero en Sudamérica.
- ¡Fijo que necesita monedas para viajar!
- ¡Claro! Su desesperado papá ha tocado varias puertas, incluso la muni local, pero sin mucha suerte. Por eso recurre al diario pop, sabiendo que nuestros lectores son los campeones de la solidaridad.
- ¡Le apuntó medio a medio! ¿Dónde hay que ponerse?
- En la cuenta Nº 38970004928 del BancoEstado, a nombre de Claudia Zenteno, la mami de Yerkito.
- Ahora a esperar la generosidad de la barra para que el peque pueda viajar a Gringolandia y collerear por su frágil vida.
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Ojo con nueva forma de robar
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- ¿Con La Cuarta, la que denuncia a los mal nacidos que se aprovechan de la gente humilde?
- Con esos no hay que tener clemencia. ¿Cuál es su caso?
- Me llamo Sandra y tengo un quiosquito en Recoleta, donde vendo diarios, revistas, dulces y otros embelecos. Quiero contar lo que me pasó para que sirva de advertencia. Fue el viernes pasado, como a las 11 de la mañana. De pronto un taxi se detuvo frente al quiosco y el pasajero me gritó para que le llevara un diario, porque no podía bajarse.
- Debe haber estado con garrotera.
- No sé. Yo, por vender, tomé lo que pedía y se lo llevé. Ahí empezó a buscarse la plata mientras me metía conversa.
- ¿Y después apretó cachete sin pagar?
- ¡Peor! El pagó lo que correspondía. Al volver me di cuenta de lo que había pasado. Mientras él me retenía para pagarme, un cómplice se metió en el quiosco y me robó la cartera con toda mi plata y los documentos.
- ¿Y era mucha?
- Bastante para mí. La había juntado con harto esfuerzo para pagar las calillas. Les pido a los colegas que tengan cuidado, para que no les ocurra lo mismo.
- Vale.
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Más ojo con las aguas servidas
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- Me llamo Omar Garrido Mora, carné 7.195.932-5. Lo llamó desde La Pintana para denunciar un colector de aguas servidas que por cuarta vez ha dejado la media cagadita en mi casa.
- ¡Uyuyuy! ¿Dónde ocurrió el pastelito?
- En Santa Isabel de Hungría con General Franco. Fíjese que se produjo un nuevo rebase y toda la cochinada entró a mi casa. ¡Imagínese lo que significa! ¡Ni con mascarillas se soportaba la fetidez!
- ¿Y llamó al Chapulín Colorado?
- Vinieron a arreglar el asunto, ¿pero quién responde por el estado de mi casa? Fíjese que me amanecí baldeando. Después llamé a Aguas Andinas y llegaron con una botella de cloro. ¡Mansa cuestión! De lo que se trata es que arreglen el colector para que no haya nuevos rebases. ¿Onofre?
- ¡Clarímbamelo! Le pasamos el dato a "Tarzán" para que sus "monos" hagan la pega correspondiente
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¿Quién perdió San Bernardo?
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- ¡Guau, guauuu! Joven, no corte que me encontré una perrita.
- ¡La suertecita!
- Fíjese que el martes, cuando estaba lloviendo, la vimos que estaba botada en la calle Errázuriz de Maipú. Alguien la había atropellado. Me bajé y al subirla a la camioneta me di cuenta que era una San Bernardo nuevita, de no más de ocho meses y muy mansa.
- Apuesto que se encariñó de un paraguazo con ella!
- Claro, pero el problema es que tengo un boxer y para atender a la visita tuve que echarlo de su casa. El pobre me mira con cara larga. Por eso doy el aviso para que el dueño de la perra la venga a buscar. Puede llamar al fono 511-7169, a Ada Enero. Sí, igual que el mes. ¿No le gusta mi nombre?
- Claro, es bonito y original. Chabela
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