A.M.N., de 27 pitos, tenía fecha para casarse el próximo fin de semana, por lo que sus sociates de la villa Araucanía el sábado pasado le organizaron una pulenta despedida de soltero.

Dicen los que fueron que el cumpleaños de Maradona fue una convivencia de kindergarten al lado de la mansa fiestoca donde el ñato le decía chaíto a su vida de libertad.

Como ocurre en este tipo de brillotes, la cosa partió con la tradicional "peladilla", onda que los giles tiraron al festejado de espalda el loro en la mesa del comedor, le abrieron las patas y le sacaron toda la ropa, dejándolo con el salame a la vista.

Luego vino el manteo, en el que nuevamente los amigotes se fueron al chancho y casi dejan al festejado pegado al techo, aprovechando cada caída para chantarle feroces puntetes en la parte donde la espalda cambia de nombre.

Luego de la ensalada de chuletas, aparecieron cuatro vedettes venidas a menos y con más guata que el alcalde porteño. Según versiones recogidas por La Cuarta, las cabras no podían ser más juleras, ya que cuando se sacaron las poleras mostraron tajos de apendicitis y operaciones a corazón abierto que parecían autopsias. También tenían várices, espinillas en el quetejedi y hasta bigotes.

El festejado se encerró con las cuatro camboyanas en la pieza y les dio una buena dosis de vitamina P. Mientras los amigos veían películas porno en el living, el enfiestado practicó varias de las poses sexuales clásicas que se hacen en este tipo de despedidas. Entre éstas destacaron el triple salto mortal hacia adelante (sin impulso), el trampolín ruso, el baile del perrito, el beso del mamut, el bombín, la carretilla, la mesa de centro, el chupón tailandés y la extraña posición de la cascada seca.

Luego vino el turno de las penitencias. La primera y única obligaba a A.M.N. a tomarse al seco una bomba de alcohol que los amigos habían preparado en una batea para lavar ropa.

Derechito al hospital

Nadie sabe cómo lo hizo, pero lo cierto es que el festejado se mandó al pecho y de un pencazo todo el copete, tras lo cual se le dieron vuelta los ojos, las orejas le comenzaron a flamear y los hoyitos de la ñata se le abrieron. Luego se le apagó la tele y, en forma rígida, se fue a tierra y no se paró más.

Los amigos le pegaron todos estos charchazos en la cara, pero el festejado no reaccionó y la cosa comenzó a ponerse peluda.

Fue así como el compadre fue llevado con la cabeza forrada de challas y serpentinas al servicio de urgencia del Hospital Base de Osorno, donde los médicos le diagnosticaron una intoxicación alcohólica severa.

Tuvo que ser conectado a un respirador mecánico y permaneció tres días en estado crítico, internado en la Unidad de Cuidados Intensivos (UCI).

Recién ayer en la mañana recobró el conocimiento, con la extraña sensación de un hacha clavado en medio de la mollera.

Lo tragicómico es que el muñeco tenía que casarse el próximo fin de semana, pero no podrá contraer el sagrado vínculo ya que su recuperación requerirá que por lo menos un par de semanas bajo la supervisión de los doctores osorninos, según se informó en el hospital.